CLB Cười cùng Culé [Truyện cười - Ảnh hài hước]

[Gió]

Tay Au quản lý forum FCBVN ngồi nói chuyện với một tay quản lý của forum Arsenal.

Tay quản lý forum Arsenal dè bỉu: Ối xời, diễn đàn FCBVN chả biết gì về bóng đá lại còn hay CM nói xấu đội bóng khác.

Tay Au tức lắm đốp chát lại: Có mà forum Arsenal bên ông hay nói xấu đội bóng khác ấy.

Hai tay quản lý cãi nhau một hồi không phân thắng bại cuối cùng kết luận người này sang forum người kia tìm xem nick nào CM nói xấu đội bóng khác ban luôn.

Tay quản lý bên Ars sang FCBVN loay hoay hơn 1 giờ cũng thịt được 50 mạng toàn tay sừng sỏ: MinhBC, Decomoto...

Tay Au lúc này cay quá rồi, hùng hổ sang diễn đàn Ars, lục tung khắp các topic... không tìm được CM nói xấu nào, thất vọng lắm. Mãi đến cuối ngày mới thấy 1 nick chém gió, đá xoáy mấy đội bên PL, tay Au sướng quá, chỉ điểm ban luôn.

Hôm sau, tay quản lý forum Arsenal alo cho tay Au nói: "Nick bị ban là nick clone của Denpietrau"

:surrender:

 

[Bún Mắm]

[MENTION=4865]beckenbia[/MENTION] than phiền với bác sĩ là tối nào anh ta cũng làm ướt giường.

-Trước khi tè dầm, anh có mơ gì không? - bác sĩ hỏi.

-Có, thưa bác sĩ.Em thường mơ thấy một con quỷ nhỏ đến và nói "Hãy tè đi!".

-Được rồi. Lần sau mà gặp con quỷ đó, anh cứ nói "Không, tôi tè rồi".

Vài ngày sau, Bia quay trở lại gặp bác sĩ.

-Thế nào? Anh có dùng cách tôi bảo không?

-Dạ, em làm theo y xì rồi ạ!

-Cách ấy dùng được không?

-Dùng được ạ.Tuy nhiên nó làm cho vấn đề trầm trọng hơn.

-Như thế nào?

-Khi em nói "Tôi tè rồi", con quỷ gật đầu và bảo "Thế thì... ị chút xíu đi!".:dreaming:

 

[Xavi_Ini_Messi]

Lâu ngày mới gặp nhau, Dê Cồ hỏi Au :

Ông lấy vợ chưa ? Hay vẫn tự nấu cơm, gánh nước giặt đồ ?

Au : cả hai.

 

[Xavi_Ini_Messi]

Đen với Au cùng làm trong ban quản trị DD FCBVN nên rất thân thiết và tin tưởng nhau. Au đã có vợ, và 1 hôm phải đi xa trong thời gian dài. Au bèn mua khoá, khoá của vợ lại rồi giao chìa khoá cho Đen, nhờ Đen giữ hộ đến khi Au về. Hôm sau vừa bước lên của máy bay thì thấy Đen hớt hải chạy tới, và hét lên từ xa : Au ơi, Au ơi, đưa nhầm chìa khoá rồi.

 

[denpietrau]

[MENTION=13183]Barcamania191[/MENTION] đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước:
- Cho tôi một cái bánh giò.
- Có ngay! Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò.
- Bánh bao thì giá cả thế nào?
- Như bánh giò.
- Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao.
Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về.
- Ơ kìa! không trả tiền à?
- Tiền nào????
- Tiền bánh bao.
- Nhưng tôi đổi bằng bánh giò rồi cơ mà.
- Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu
- Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền.

 

[Bún Mắm]

Trong hội thảo về chương trình giảm béo có những gian hàng giới thiệu đủ các loại cân đặc biệt đối với những người quá khổ. Ai tham dự cũng phải leo lên cân thử.

[MENTION=10528]Ỉn Con[/MENTION] cũng tham dự nhưng e ngại không dám lên thử vì sợ mọi người biết số cân nặng của mình nên cứ lùi ra sau. Nhân viên tại hội thảo thấy thế tế nhị nói:

- Nếu em ngại thì xin sang bên này, chúng tôi có loại cân đặc biệt không hiện số dành cho riêng em.

Ỉn vui vẻ đứng lên cân, bỗng nhiên cái cân hét lên:

- Một trăm ba mươi cân!

- !!!!!

 

[Bún Mắm]

[MENTION=2223]denpietrau[/MENTION] và Au lâu ngày gặp nhau:

-Au: Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày?

-Đen: Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt.

-Au:Nghề gì bảnh thế?

-Đen: Nghề này… ớn lắm!

-Au: Buôn lậu hả?

-Đen: Không, chăn bò!

 

[Bún Mắm]

dìm hàng, dìm hàng

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp [MENTION=2223]denpietrau[/MENTION], vốn là một đại gia có tiếng ở Việt Nam , với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.
Nhìn thấy cô gái, anh Đen đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi,anh không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:
- Được! Nhưng anh phải chấp nhận 3 điều kiện.
- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.
- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…
Anh Đen rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Việt rồi quay sang cô gái:
- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:
- Tôi biết là đại gia như anh có rất nhiều chân dài bên cạnh hầu hạ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của anh nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.
Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Việt rồi quay sang cô gái:
- Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ. – Ông hồi hộp. – Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em.
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:
- Điều kiện thứ ba là “cái đó” của ông phải dài 25 cm!
Anh Đen lúc này gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau,anh ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Việt rồi buồn buồn nói với cô gái:
- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt!

 

[Bún Mắm]

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi tay phóng viên lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về “cô đặc” lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
‘ [MENTION=2223]denpietrau[/MENTION], Hà Nội. Tối 14/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. Đen thọ 30 tuổi’.

 

[Autumnruv]

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không phải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!

 

[Barcelona_hae]

 

[Xavi_Ini_Messi]

Vợ Au bảo Au : Anh xách giỏ ra chợ mua đồ về để em nấu cơm.
Au : Đấy không phải việc của đàn ông.
Vợ Au : Được rồi. Vậy thì anh cởi quần áo ra, rồi vào phòng ngủ, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông.
Au : Thôi được rồi. Giỏ đi chợ đâu ?

 

[Barcelona_hae]

Sinh viên là thế :baifu_hochanh:

 

[Xavi_Ini_Messi]

Gió và Nhớ Em Nhiều đều là du học sinh bên Úc. 1 hôm 2 tên ra quán chơi, và quen được 2 em Phi xinh cực kì. Sau chầu rượu hoành tráng, 2 tên cũng được 2 em đồng ý về chuyện đó. Hí hửng, 2 tên chia tay, ai về phòng nấy. Vì quá chén nên về đến phòng GIó lăn ra ngủ mà không làm ăn gì được. Sáng sau, gặp Nhớ Em Nhiều, Gió kể lại chuyện mình rồi hỏi : còn anh thế nào ?
Nhớ Em Nhiều : thì cũng như chú thôi, nhưng anh vẫn giữ được thể diện quốc gia.
Gió : là sao anh :
NEN : à, trước khi lăn ra ngủ, anh vẫn kịp nói với cô ả rằng chúng mình là người Campuchia-

 

[decomoto]

Đen bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, gã vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con trai mình:

- Bác xem, thằng cu nhà bác vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!

 

[decomoto]

Thầy giáo hỏi con trai Đen:
- Nếu em đang có 50k, em xin bố thêm 50k nữa thì em sẽ có bao nhiêu tiền?
- Thưa thầy, 50k ạ.
Thầy giáo bực tức:
- Em chẳng biết gì về số học cả!
Với vẻ hậm hực không kém, con trai Đen nói:
- Còn thầy thì chẳng biết gì về bố em cả!

 

[Autumnruv]

Hà Tăng lôi [MENTION=2223]denpietrau[/MENTION] vào phòng ngủ:
- Đen, cởi hết đồ của em ra!
- ...
- Cởi cái váy nữa!
- ...
- Cởi cả cái áo con của em nữa.
- ...
- Nhanh lên! Cởi luôn cái quần con của em ra đi!
- ...
- Lần sau không được mặc đồ của em ra đường nữa, nhớ chưa?!
- %$#@&*(!

)

 

[Autumnruv]

Trong hành trình "khám phá" đỉnh Fansipan [MENTION=2223]denpietrau[/MENTION] và Hà Tăng bị lạc trong rừng. Họ tìm thấy 1 ngôi nhà hoang và ở tại đó. Trước khi ngủ họ thỏa thuận với nhau ai vượt qua lằn ranh của bên kia thì là cầm thú.

Sáng hôm sau [MENTION=2223]denpietrau[/MENTION] thức dậy thấy 1 mảnh giấy và Hà Tăng đã biến mất. Trên mảnh giấy Hà Tăng viết: "Không bằng cầm thú" )

 

[Autumnruv]

10 năm sau...

Trong bữa ăn, con của [MENTION=2773]decomoto[/MENTION] lên tiếng:
- Bố ơi...
[MENTION=2773]decomoto[/MENTION] vốn rất nghiêm khắc, và anh áp dụng kỷ cương của một chiến sĩ cảnh sát ngay trong nhà của mình:
- Trong bữa ăn, không được nói chuyện, mất vệ sinh! Ăn xong hãy nói!
Cậu bé ngậm ngùi ăn tiếp. Xong bữa ăn, Dê cồ vui vẻ xoa đầu con:
- Nào, bây giờ thì con nói đi!
Bé buồn rầu:
- Lúc nãy có con ruồi ở trong bát của bố. Bây giờ thì bố ăn mất rồi, nói làm gì nữa ạ!
-@%$^#&*(

 

[Autumnruv]

Sau một thời gian cưới nhau, [MENTION=2223]denpietrau[/MENTION] nghi Hà Tăng ngoại tình.

Một hôm, Đen cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra Hà Tăng đang hẹn hò với tình nhân. Rất giận vợ, Đen đã thách đấu súng với gã kia.

Khi đi ra vườn, 2 người thỏa thuận với nhau, thể lệ: phải bắn trượt, rồi cả 2 giả vờ nằm lăn ra chết. Nếu Hà Tăng chạy đến ai trước thì xem như đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi.

Cả hai ra vườn... Sau ba tiếng đếm, súng nổ, hai anh chàng lăn ra và chờ đợi...

...Cô vợ hối hả... chạy vào toilet: "Anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi".
*&^^%$##